ya_schizotypic: (Default)
N.B.: Данный пост писал не я. Весь текст, за исключением этой небольшой ремарки, принадлежит К. и написан от её имени.
---

Итак, сегодня это произошло! Теперь я не только дипломированный специалист – медицинский психолог, работающий в психиатрической больнице, но и официальный псих, имеющий карточку в диспансерном отделении этой же больнице.

Но обо всем по порядку.

Немного предыстории

Читатели этого блога знают меня как К. – таинственную сожительницу [livejournal.com profile] ya_schizotypic, которая помогает ему бороться с его психическими нарушениями, а в добавок к всему сама имеет проблемы в сфере психического здоровья.

Кто же я такая?

Меня зовут Кристина, мне 24 года, окончила медицинский университет по специальности «клиническая психология», после - устроилась работать медицинским психологом в местную психушечку, где и работаю уже четвертый год.

Выбор места работы не в последнюю очередь определялся внутренним ощущением, что мне в психушке с моими индивидуально-психологическими особенностями или лежать, или работать.

Работа мне нравится, ведь помимо чисто профессионального интереса, я испытываю по отношению к своим пациентам человеческое понимание и сочувствие, ибо знаю каково жить, имея проблемы с психикой.
Read more... )


   
ya_schizotypic: (Default)
Суицид... Как много в этом слове для сердца моего слилось! :)

Собственно, на моём счету три попытки: две из них смешные и по-детски наивные, одна - достаточно серьёзная (но, очевидно, безуспешная). Ниже я постараюсь изложить их описание, рассказать о своих ощущениях и дать краткую оценку.

Предыстория

Сколько себя помню, с самого детства, мучает меня мысль о собственной неправильности. Буквально всё в себе ощущается "не таким, как надо": ты неправильно говоришь, неправильно думаешь, неверно поступаешь, неуклюже двигаешься, у тебя неправильный голос, рост, вес, запах, пол, стремления, желания, буквально всё. Ты слишком мягок, слишком нежен, слишком нерешителен, слишком агрессивен, чересчур импульсивен, патологически глуп, неадекватно уступчив, но нереально требователен, всё плохое, что может быть в человеке - сосредоточено в тебе. Подобные мысли, насколько я помню, приходили ко мне ещё в возрасти шести-семи лет.

В десять у меня появилась младшая сестра, и на фоне детской ревности поток подобных измышлений просто захлестнул меня. А с учетом агрессивных тенденций и вспышек неконтролируемого гнева - попытка суицида была явно делом времени.

Попытка №1

Первая, по-детски наивная, попытка прервать кошмар существования состоялась, когда мне было лет 10-12 (не могу точно вспомнить, когда именно это произошло). На летние каникулы я уехал в деревню к бабушке и дедушке. Там у меня была компания не по годам "развитых" деревенских мальчишек из неблагополучных семей: мелких хулиганов, алкоголиков и наркоманов. Ребята уже испробовали "радости" половой распущенности и затуманиваня сознания, я же был типичным ребенком-ботаником с задержкой в развитии эмоционального интеллекта и "заторможенным" прогрессом интересов: когда все уже интересовались драками, девчонками и иерархической борьбой, мне все ещё хотелось играть в машинки и пускать кораблики в ручьях.

Мы сидели с ребятами в лесу недалеко от дома одного из них и делились своими подвигами: кто-то рассказывал о первом опыте мастурбации, старшие товарищи просвещали нас в тонкостях половых сношений с женщинами, "мелочь" лет 3 - 5 курила и т.п. Мне было нечего сказать, но влиться в компанию хотелось, и я поделился идеей самоубийства.

Слово за слово, ребята начали подзуживать, давать советы: использовать для отравления поганки, в изобилии растущие неподалёку и "волчьи ягоды". Были попытки "взять меня на слабО", которые, с учётом анамнеза, нашли самый живой отклик в моей душе. В общем, я наелся предложенных даров леса и стал ждать. Ребята почему-то испугались и убежали, а я остался один. Мысли были самые радостные и благостные: ещё немного, и этот кошмар прекратится. Не нужно будет больше ненавидеть себя, не нужно будет сдерживать зверя в себе, подавляя вспышки агрессии, не придется играть роль того, кем ты не являешься - в общем, можно будет сбросить все маски и быть (или не быть, это не так важно) собой.

Время шло, день давно закончился, вечерняя прохлада залила лесок, и мне пришла идея о том, что самоубийство никак не подразумевает холодную ночёвку в лесу и последующую простуду. Я решил вернуться домой и там умереть в тепле и комфорте. Собственно, вернувшись, я поужинал и лёг спать с твердой уверенностью в том, что просыпаться мне не придётся.

Уж не знаю, в чем там было дело, то ли грибы были недостаточно ядовитыми, то ли съел я их мало, но утром я проснулся мало того, что живым, но и без малейших признаков отравления. Даже рвоты не было.

Солнечный день, возможность искупаться в местной речушке и вкусный завтрак как-то переключили мои мысли, и некоторое время я не думал о своей неудачной попытке.

Попытка №2
Read more... )



   

Profile

ya_schizotypic: (Default)
ya_schizotypic

October 2017

S M T W T F S
1234567
8 91011121314
1516171819 2021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 05:04 pm
Powered by Dreamwidth Studios