ya_schizotypic: (Default)
[personal profile] ya_schizotypic
Пост нытья. Если не пытаться набрать знаков за счёт долгого введения, то мысль, лежащую в основе этого текста, можно выразить очень просто: мне становится лучше. Все мои знания из мозгоправства, конечно, говорят о том, что это пока ответ на лечение (response), а не ремиссия, что будут ещё провалы, что вернутся психотические симптомы, всё это так, да, но вот прямо сейчас мне реально лучше.

Ушли онейроидные «сны», ушли навязчивые внутренние диалоги (если не забывать пить «арипипразол»), я могу спать по 10 часов в сутки и при этом как-то функционировать хотя бы на уровне «выгулять собаку» и «помыться-постираться», а галлюцинации, хоть и случаются иногда, но носят весьма безобидный, я бы даже сказал, милый (котики) характер. Более того, я способен читать со скоростью примерно 20-30 страниц в сутки. Это, конечно, не так круто, как то, что было когда-то, но всё-равно дофига.

Мне стало лучше.


И от этого мне стало страшно. Парадоксально, но в болезни, как оказалось, я тоже смог, был вынужден, чтобы не убить себя от безысходности, найти что-то хорошее. Это естественный процесс, он много где описан, и я даже знаю, что с ним делать в формате психотерапии, но одно дело — знать, а совсем другое — прочувствовать на собственном опыте.

Болезнь, а точнее, набор симптомов, который я для краткости таки буду называть болезнью, хотя и не знаю достоверно ни её причин, ни даже названия, так вот, болезнь дала мне неплохой стимул для роста ЧСВ. Забрав у меня большую часть и без того скудных способностей, она позволила мне выйти из Большой Жизненной Конкуренции. Тут дело не только в банальном «сидеть на шее у К. и не работать», тут гораздо больший набор — всё, чем принято измерять человеческую состоятельность, включая такие совсем нематериальные штуки, как собственное счастье, ценность для близких и ценность близких для субъекта, уровни самопринятия и принятия жизни и прочее.

Так вот, пока ты болеешь, у тебя есть более важные задачи, которые лично для себя я формулировал как «пережить» и «не охуеть». Они настолько фундаментальны и всеобъемлющи, что, по сравнению с ними всё остальное — не важно. А значит, тебе искренне пофиг на то, что тебе уже за тридцатник, а ты нифига не добился. Я далёк от мысли о том, что то, что со мной случилось, было только попыткой бессознательного убежать от кризиса среднего возраста, но я не могу не признать, что произошедшее дало мне такую возможность.

Особенный кайф — это период, когда тебе ещё достаточно плохо, чтобы считать себя больным, чтобы быть им, но уже достаточно хорошо, чтобы наметить пути к выздоровлению. Когда ты относишь себя к категории нарушенных психотических субъектов, ты можешь искренне радоваться и даже гордиться тем, что смог без посторонней помощи организовать себе гигиенические процедуры — это так клёво: я болен, сильно болен, но, вот, смотрите, я смог помыться!

Но, начиная с определённого уровня улучшений, ты делаешь качественный переход в своём осознании из группы «больных» в группу «условно-здоровых». И понимаешь, что, собственно, ты оказался в самом низу и ничего не стоишь. Да, ты всё так же выгуливаешь собаку по утрам и всё так же читаешь свои 20 страниц в день, но, блин, любой человек может сделать это, ты уже не можешь гордиться этим! Ты умудряешься получить (намеренно избегаю, наверное, более уместного слова «заработать») деньги на корм себе и Нюфычу, но здоровые люди вокруг тебя зарабатывают на квартиры-машины-айфоны-дачи, а ты, оказывается, весьма завистливый субъект.

И тут ты сталкиваешься с ограниченностью своих потенциальных способностей, понимаешь, что там, среди психов, ты был крутым, ты мог без галоперидола дойти от одного корпуса дурдома до другого, ты пытался изучать мозгоправство, пока многие твои товарищи по несчастью тупо заливали симптомы дешёвым алкоголем, ты подбирал себе лекарства с доказанной эффективностью, когда другие слепо верили неквалифицированным психиатрам. Но здесь это всё ничего не значит. Тут — жизнь, и в ней приняты совсем другие правила и системы оценки. И, согласно этим критериям, ты — просто лузер.

Конечно, тебя несколько оправдывает то, что ты был болен, но всё равно ты ограничен. И знаешь, что никакие таблетки тебе не помогут. Ты просто технически не способен стать не только вторым Спинозой или Эйнштейном, но и вторым Васей Пупкиным, твоим соседом, купившим себе гостинцу и скромную убитую «Короллу» и к 30 годам выплатившим и ипотеку, и автокредит. Ты внизу пирамиды, и уже не можешь не участвовать в ней.

И тогда возникает парадоксальное и диагностичное чувство ностальгии по временам начала выздоровления: я не хочу обратно, нет, поймите правильно, мне нифига не нравилось лежать и пускать пузыри, бессмысленно глядя в потолок, но мне откровенно нравилось ощущение того, что я могу сделать то, что кажется почти невозможным: перейти от того состояния к этому, в котором я нахожусь сейчас.

Книги по психотерапии, которые я читал, советуют в таких случаях работать с клиентом над самопринятием: дать ему возможность жить и получать удовлетворение от того потенциала, который он имеет, научить ценить себя не за достижения, а за сам факт существования, за то, что он — это он, что другого такого нет. Но я не хочу так. Я хочу ценить себя за реальные достижения, за достижения без поправки «для шизика — он крут», за те достижения, которые бы воспринимались таковыми и при рассмотрении здорового человека.

Я знаю, что, когда я снова провалюсь вниз (а это непременно случится, уже хотя бы потому, что у меня заканчивается мой бупр, и новый никак не успеет прибыть до окончания этой партии, так что, на некоторое время мне придётся скатиться обратно), я перечитаю этот пост и скажу сам себе: «Чувак, ну, чего тебе не хватало?!», но сейчас мне действительно не хватает чего-то важного.

Вы скажете, что для того, чтобы это важное было, надо не в ЖЖшечку ныть, а что-то делать, и будете правы. Но я и делаю. Просто понимаю, что делать это так же хорошо, как остальные, не смогу. И, весьма вероятно, надолго, если не навсегда застряну тут — в самом низу общества здоровых: уже не псих, чтобы радоваться элементарным бытовым способностям, но ещё и не успешный человек, чтобы радоваться собственным достижениям.

Я понимаю, что сейчас пять утра, что вышеизложенный текст полон когнитивных искажений, следов родительских установок, паранойи и переносов. Я могу разложить его с т.з. основных психотерапевтических школ и составить себе план преодоления этого состояния, но я не хочу, напротив, я хочу снять с себя «белый халат», незаконно захваченный в дурдомовской раздевалке, и просто поныть. Я в своём журнале, имею право.



   
From:
Anonymous
OpenID
Identity URL: 
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

ya_schizotypic: (Default)
ya_schizotypic

October 2017

S M T W T F S
1234567
8 91011121314
1516171819 2021
22232425262728
293031    

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 05:07 pm
Powered by Dreamwidth Studios