ya_schizotypic: (Default)
Сегодня общался с журналисткой, с которой познакомился на «экспериментальном просмотре кино» (ага, вот такой я хипстер, хожу на подобные мероприятия). Тут, наверное, нужно сказать пару слов о том, что это за фигня такая, и как я на неё попал.

Мой ЖЖ-шный френд Антон (restonweb) организовал в каком-то странном заведении, полном поэтом, музыкантов и прочих странных личностей, с которыми обычный человек (вроде меня) как правило не пересекается, просмотр фильма с целью последующего обсуждения.

Фильм — «Голоса». Сюжет пересказывать не буду, всё есть по ссылке на Кинопоиске. Мне не понравился. Единственное хорошее — идея с говорящими животными. Это сильно, это труЪ, это правдоподобно. Сам же герой — сборник штампов о душевнобольных: и голоса-то он слышит (на при этом работает и не дезадаптируется, имеет живую мимику, и достаточно эмоционален), и убийствами занимается (при этом не имея никакого убедительного мотива не только в реальности, но и в рамках своих бредовых построений), и няшка-обаяшка (ага, при таком-то уровне нарушенности).

А кроме героя там никого толком нет, кроме странного психотерапевта, которая верит ему на слово, и, кажется видит, что герой таблетки пить перестал, но удовлетворяется его ответом, дескать, «нет, всё ОК» (для справки: нормальный психотерапевт спалил бы его на невербелике, с таким уровнем нарушений, как там показано, он не смог бы обмануть профессионала).

В общем, мы с К. были приглашены в качестве «дипломированных специалистов» для участия в обсуждении. Вот только во время подготовки к собственно просмотру возникли странные технические неполадки, проектор ни в какую не хотел коннектиться с медиацентром, и от просмотре пришлось отказаться, перейдя непосредственно к обсуждению.

Read more... )
ya_schizotypic: (Default)
Вроде, уже арипипразол пил, а в мыслях каша и пиздец. С одной стороны, их, вроде, нет, с другой навязчиво лезет всякая ерунда. Подумываю о переходе на амисульприд.

Read more... )



   
ya_schizotypic: (Default)
Итак, следует признать, что, как бы мне ни хотелось доказать себе обратное, в ремиссию я ещё не вышел. В этом посте я постараюсь структурировать для себя изложение тех аспектов собственного ментального здоровья, которые меня беспокоят, с целью последующей переработки и анализа, а также поиска путей решения.

Мне сейчас лучше, чем полгода или год назад, но состоянием здоровья то, что сейчас происходит со мной, я пока назвать не могу. Интересно будет вернуться к этому посту через несколько лет и посмотреть, что изменится.

[Не]уверенность

У меня к тебе вопрос, %username%: а ты бываешь в чём-нибудь уверен? Я не имею ввиду сейчас политическую позицию, религиозную принадлежность, верность партнёра и прочие глубинные и сложные вопросы, нет, я говорю о таких простых вещах, как, например, уверенность в том, что ты сейчас читаешь этот текст.

У меня, вот, например, большие проблемы с этим. Сейчас, например, мне кажется, что я набираю это предложение, но убедительно доказать себе это я не могу. Я не способен с уверенностью сказать, что мне это не снится, что это не фантазия, не галлюцинация, что это не ложные воспоминания.

Это довольно сильно мешает. Все факты приходится по многу раз перепроверять, но проверка ни к чему не приводит (наверное, не приводит, блин, я и в этом не всегда уверен, поэтому трачу на них кучу времени… или не трачу).

Я искал спасения в научном мировоззрении, в котором ничто не принимается на веру, а все следствия выводятся из достоверных фактов путём строгих логических правил вывода. Но проблема в том, что я, во-первых, не верю своим органам чувств (и у меня есть для этого основания, ну, или, по крайней мере, мне так кажется), а, во-вторых, не понимаю, почему я должен доверять логике.

Read more... )
   
Tags:
ya_schizotypic: (Default)


Как ни пытался я абстрагироваться от этого тренда, сегодня мать смогла меня выцепить и начать разговор о «празднике». О том, что будет приготовлено, о том, будет ли К. отмечать с нами, о том, где я собираюсь отмечать.

А я не собираюсь. Нет, я понимаю, что со стороны это может выглядеть как ситуация в известном анекдоте о том, что женщина бежала за мужчиной три квартала, чтобы сказать, что он ей безразличен, но реально задолбали.

Я понимаю и осознаю, что дело не в окружающих людях, а во мне, что это не они такие навязчивые, а я чрезмерно чувствителен, что где-то глубоко внутри меня сидит обиженный и завистливый ребёнок, который наблюдает за чужим счастьем и, чтобы не чувствовать свою потерю, злится на празднующих, это всё понятно.

Понятно, когда я диссоциирую и смотрю на ситуацию с позиции Шизоида. Но в остальных режимах это вызывает негодование. Да, мне не пофиг, я ненавижу Новый год. Как и остальные праздники.

Почему?
Read more... )


   
ya_schizotypic: (Default)
Рандомные мысли, события, наблюдения

Привет, читатель!

У меня снова проблемы с осмыслением и изложением материала, поэтому сегодня будет очередной набор слабо связанных между собой впечатлений и рассуждений, не имеющих, честно говоря, никакой практической ценности.

Итак, поехали!

Психофарма

Во-первых, я снова начал пить бупропион. Мой волшебный, чудесный бупр, который способен так сильно менять моё мышление, отношение и саму суть. И снова запустился волшебный механизм калейдоскопической смены мировоззрений.

Не так давно сестра показала (точнее, дала послушать) популярное в своё время «Фрэнки-шоу», и у меня теперь есть хорошая аналогия для объяснения того, что со мной происходит под бупром: я каждый день просыпаюсь с новым набором моральных норм, основополагающих постулатов, отношений к вещам и событиям и т.п. Идентичность в некотором смысле сохраняется, но, когда я вспоминаю то, что было вчера, те решения, которые принял, слова, которые сказал, я удивляюсь: что за демон в меня вселился, это не мог быть я!

За последние шесть дней я успел побывать самоуверенной сволочью, самым жалким человеком на земле, гением, беспомощным ребёнком, рациональным и холодным шизоидом и почти просветлённым существом.

И каждый день я принимаю новые (каждый раз окончательные, ага) решения по основным своим тактическим и стратегическим вопросам: что делать с работой, с жильём, с лечением.

Радует только то, что я уже имел такой опыт, и мне хватает осознанности не делать резких движений, пока состояние не придёт в более-менее стабильную последовательность. В общем, наблюдаю, стараюсь не дёргаться.
Read more... )


   
ya_schizotypic: (Default)
Привет, читатели! Давно не писал, надеялся выкатить в качестве следующего поста мега-статью по психосоматике, но переоценил свои силы, будет опять нытьё.

Быт

Постепенно устраиваю свой быт. Это сложно. Здесь нужно работать. Здесь приняты ежедневные (а иногда — и многоразовые) уборки, на мой взгляд, совершенно бессмысленные, здесь есть какие-то странные ритуалы, которые я не понимаю, и которые меня клинят. Например, заправляя кровать (за 10+ лет отдельного проживания я уже забыл о том, что это такое — отдельной комнате, в которую никто не заходит, постель и так не пачкается), нужно верхнее покрывало класть изнаночной стороной вниз. Потому, что «когда наконец-то умрут собаки, его можно будет постирать, перевернуть, и оно будет чистым».

Собаки. Я люблю их, но их слишком много. При том, что совсем на мне — один только Нюф-Нюф, так или иначе процентов 10% активности в неделю уходит на них: покормить, погулять, помыть лапы. С этим тоже заморочки: нельзя нормально мыть лапы — под душем, смывая напором воды всю грязь. Вместо этого предлагается бессмысленные возюкания тряпкой по лапам. Ну-нельзя-блин таким образом вымыть всю пыль из шерсти Нюфыча. Но «мне не надо как лучше, мне надо, чтобы ты задолбался».
Read more... )


   
ya_schizotypic: (Default)
Моя психика продолжает удивлять.

Четыре дня назад, в ночь четверга на пятницу, я проснулся от того, что кто-то очень громко разговаривал. Голосов было несколько, они были грубыми, мужскими и... быдловатыми (лучшего описания найти не могу). Один говорил что-то о движении, другой просто обращался ко мне, ещё два несли какую-то бессмысленную фигню, набор звуков.

Они были настолько громкими, что я проснулся. Первая мысль - кто-то залез в квартиру. Но, осмотревшись, я понял, что никого, кроме меня, К., кошки и Нюф-Нюфа в ней не было. К. спала, животные говорить не умеют. Значит, началось.

С другой стороны, это вполне могут быть гипнопомпические галлюцинации, которые встречаются и у здоровых людей. Ладно, не буду обращать внимания.

---

В субботу мы с К. ехали в автобусе. Мест было мало, и мы сидели с ней на довольно большом расстоянии друг от друга. Я ехал, читал какую-то ерунду с телефона, и вдруг услышал, как какой-то женский голос зовёт меня. Подумал, что показалось, не стал обращать внимания. Но голос стал громче и настойчивее. Он не был похож на голос К. по тембру, но идеально копировал её интонации. Я ехал, слышал его, но ничего не предпринимал. Когда автобус подъехал к нужной нам остановке, голос перестал меня звать.

Ладно, совпадение, не обращаем внимания.

---

Сегодня утром я гулял с собакой. Место, где я его выгуливаю, представляет из себя что-то вроде пустыря, с утра там никого нет. И, тем более, нет никого, кому мог бы понадобится я. Однако меня опять звали. Громким мужским (на этот раз довольно приятным и дружелюбным) голосом.

Три раза - как-то слишком много. Мозг, блин, что ты вытворяешь?




   
Oct. 28th, 2016 09:49 pm

Нос

ya_schizotypic: (Default)
Боюсь остаться без носа. Ведь нос - может улететь. Носы летают. Нос похож на букву "Л". Буква "Л" - это лошадь, а у лошади морда похожа на жвала. Значит нос - это жук, а жук может улететь. Берегите нос!



   
Tags:
ya_schizotypic: (Default)
Когда не умеешь ни рисовать, ни рифмовать, но почему-то хочется делать и то, и другое :)



Read more... )


   
ya_schizotypic: (Default)
Первое, о чём я должен, в порядке соблюдения интеллектуальной честности, уведомить читателя — уже несколько дней я не пью нейролептики. И, весьма вероятно, весь нижеследующий текст — следствие этого простого факта. Но, даже если это так, я не критичен к своим бредовым построениям, более того, они в данный момент представляются мне важными и интересными.

Для любопытных: нейролептики не пью потому, что «Лимипранил» пропал из наших аптек, его тупо негде купить, дорогущий «Солиан» мне не по карману, а на оланзапин или арипипразол, которые есть в моей аптечке заходить пока опасаюсь.

Закончив с этими лирическими отступлениями, перейду к сути сегодняшней статьи: мне кажется, я познал природу шизофрении. Ага, изнутри и снаружи. И, познав её, я попытаюсь изложить возникшую в моём воспалённом разуме теорию для оценки читателем.

Я понимаю, что эта теория ещё очень сыра, что она наверняка нуждается в уточнениях и дополнениях (если в ней вообще есть хоть какое-то зерно истины), но пока она есть в моей голове именно в таком виде. Я не претендую на полную завершённость, я просто хочу рассказать о ней и, по возможности, получить какую-то обратную связь.

Возможно, я изобрёл уже известный велосипед, и в этом случае — прошу читателя поделиться ссылкой на соответствующую литературу.

Новая модель психики

Да, именно так, ни больше, ни меньше. Разумеется, ту же самую теорию можно изложить в рамках имеющихся моделей — фрейдистской, юнгианской и др., но такое изложение было бы чрезмерно сложным и потребовало бы использования «ментальных костылей», поэтому я рискну предложить собственную, более удобную для целей настоящей статьи, модель.
Read more... )


   
ya_schizotypic: (Default)
Немного о том, что сейчас происходит - в формате днявчика.

Страх

Страх пронзает моё тело, разжижает мысли, сковывает стремления... Всё существование пропитано неясной тревогой и вполне себе осознаваемым ужасом.

Я боюсь. Боюсь К. - я не знаю, как себя с ней вести. Боюсь своего психотерапевта - боюсь того, что она скоро откажется от меня. Боюсь убить себя. Знаю, что надо, но отчаянно цепляюсь за любую возможность не делать этого или хотя бы отсрочить этот шаг.

"А может, нужно увеличить дозу бупра?", "А может, стоит милнаципран добавить?", "А может, долбануть по 5-HT-2A?"...

Нет бы, взять и убить себя об стену, но, блядь, не хватает решимости. Правильно говорит К.: "Я не мужик".

Противно от себя. Устал бояться. И не вижу выхода.

Самый страшный поступок в жизни

Вчера я признался отцу в том, что живу с К. Более того, сегодня они встретятся. А у меня внутри всё переворачивается. Я буквально не могу пошевелиться, я физически чувствую оковы, сдерживающие мои движения. У меня дрожат руки. У меня срывается голос.

Зачем же я тогда это делаю?
Read more... )


   
Jun. 10th, 2016 11:03 pm

Кошка

ya_schizotypic: (Default)
Сегодня ездил по делам во Владивосток. В спешке забыл принять ежедневный амисульприд. День был достаточно насыщенным, и как-то даже позабыл об этом.

Приехал домой, сижу в комнате с кошкой. Вижу боковым зрением - по коридору кошка проходит. Поворачиваюсь, смотрю - точно она, рыжая бестия.

Смотрю в центр комнаты - вот она, сидит в коробке. И по коридору идёт. Коридор и комната - разные локации.

И всё бы ничего, но кошка у нас только одна. Не забывай принять нейролептик, %username%, а то в следующий раз вообще чертей или инопланетян увидишь ;)



P.s.: моя первая истинная галлюцинация (со времён раннего детства), до этого уже лет 20 были только псевдо.



   
ya_schizotypic: (Default)
Уверен, прошлый пост оставил несколько неверное впечатление о моём состоянии, поэтому опишу, как оно есть сейчас на самом деле.

Качели

Поскольку гипомания — состояние, хоть и приятное, но не совсем здоровое, а, если задуматься, цель моя всё-таки именно «вылечиться», а не «упороться» (хотя, признаться, мне не всегда удаётся отследить, где заканчивается первое и начинается второе), я решил немного оттормозиться.

В качестве первой линии обороны я использовал адский коктейль «Стоп-кран»: 100 мг. кветиапина + 25 мг. гидроксизина + 25 мг. доксиламина. Эта штука действует абсолютно бескомпромиссно и практически моментально: вот ты только что прыгал в восторге и жадно глотал впечатления от прекрасного и удивительного мира, а через 10 минут — лежишь без мыслей и желаний, полностью отключенный от реальности.

Самое забавное — именно момент перехода от одного состояния к другому: мозг не понимает, что ему делать — радостно скакать в гипомании или же спать, поэтому через несколько минут возникает интересное ощущение отделения разума — сначала от тела, потом — от эмоций.

А потом — крепкий здоровый сон часов на 12 с последующим «похмельем», когда ты, вроде, пробудился, но всё равно при любой малейшей возможности принимаешь горизонтальное положение и пытаешься уснуть.

Вторым действием в борьбе с «улетаниями» я выбрал снижение дозы милнаципрана, т.к. именно с ним я связываю синергетический переход количества в качество, когда обычная бодрость переходит в неуёмный восторг и ощущение собственной охуенности. Собственно, снизил я его в два раза, просто потому, что таблетки эти производятся в виде капсул, и дробное деление по этой причине невозможно.

Как результат — качели. То я ношусь с ощущением собственного всемогущества и полного принятия внешнего и внутреннего мира, заряженный странным оптимизмом и желанием всё вокруг преобразовать, изменить, «перевернуть мир, даже без всякой точки опоры», то ухожу в адское депрессивное состояние, в котором мир — ужасное и недружелюбное место, я — дерьмо, и вообще пора убиваться об стену. В один из таких моментов, кстати, «чуть было не было», но К. вовремя оттормозила.
Read more... )


   
ya_schizotypic: (Default)
Давненько не писал, вот, решил исправить это и поведать о том, что же произошло у меня с момента последней публикации. Для удобства я разобью повествование на отдельные главы, каждая из которых посвящена одному аспекту.

Бупропион

Сегодня прошло почти два месяца со времени начала приёма этого чудо-препарата, пора подводить первые итоги. В целом, мне нравится. С ним определённо лучше, чем без него. Однако, как всегда, есть некоторые нюансы :)

Во-первых, действие началось далеко не сразу. Реально полезный и стабильный эффект я стал замечать недели через 2-3 после начала приёма. До этого были лишь побочки. Правда, побочки эти в моём случае несколько отличались от стандартных, описанных в многочисленных постах, посвящённых этому препарату на Depression Forums.

Первое, и, пожалуй, главное, что было замечено с началом принятия этого препарата — это «обмудачивание». Иного термина, способного охарактеризовать то, что со мной произошло, я не могу. Я стал превращаться в очень плохого (по собственным же оценкам) человека, более того, мои моральные/этические нормы, которые, что бы там кто ни говорил, есть у каждого человека, стали казаться мне какими-то нелепыми и бесполезными.

В чём это выражается на практике? Ну, например, в том, что у меня несколько раз мелькала мысль о том, чтобы не выплачивать кредит. Не-ну-а-чо, лично мне-то ничего плохого от этого не будет. «Да, банк запустит исполнительное производство и конфискует имущество, которое на мне числится. И что? Всё равно оно на мне лишь фиктивно и мне не принадлежит. Таким образом, я ничего не теряю. Ах, я обещал реальным собственникам, что выплачу кредит сам, и их имуществу ничто не угрожает? Да шли бы они нафиг! Мне так удобнее!»
Read more... )


   
ya_schizotypic: (Default)
Поскольку этот бложик служит, в т.ч. и моим личным журналом наблюдений за ходом течения болезни, опишу тут один интересный феномен, который проявился впервые вчера и не даёт покоя до сих пор. Речь идёт о т.н. "галлюцинациях общего чувства".

Всё началось с довольно странных снов. Когда я лёг спать, я испытывал очень сильный страх заснуть: дело в том, что накануне мои сны стали прорываться в реальный мир. Нет не в виде галлюцинаций, а в виде навязчивых мыслей, полностью захватывающих "оперативную зону" мышления. Ты просыпаешься, открываешь глаза, видишь комнату, но все время думаешь о том, что тебе снилось. Некоторые моменты увиденных сновидений постоянно крутятся в голове, не давая попасть туда любым другим мыслям, мешая текущему восприятию, забирая на себя все ресурсы. Ты ничего не можешь с этим сделать (кроме как выпить очередные 400 мг. животворящего "Лимипранила";) ), оно сильнее тебя. Ты просто неспособен переключить своё внимание. Крайне неприятное состояние.
Read more... )


   
ya_schizotypic: (Default)
Честно говоря, на написание этого поста меня вдохновила К. Она утверждает, что нижеприведённые переживания неплохо так раскрывают мою психотичность и даже свидетельствуют о наличии у меня бредовой концепции. Я с этим не согласен и искренне считаю, что всё это нормально и ни в коем случае не свидетельствует о наличии у меня проблем с психикой (в отличие от, например, предыдущего поста). Так что тут одно из двух: либо у меня "нет критики", либо она неправа. Судить - вам :)

Итак, сегодня был обычный день. Я никого не трогал, спал, видел сны, в которых я был одновременно маленькой девочкой, её старшим братом лет десяти и собой - юношей около двадцати лет (в "реальности" мне, вроде бы, 30, но я этого совершенно не ощущаю). Раздался телефонный звонок, я по своему обыкновению хотел было уже не брать трубку, но... звонил отец. Разговор с ним я пытался оттянуть уже давно, в частности, вчера вечером я явно ощущал, что пора ему позвонить и сдаться, но из-за дикого страха, который охватывает меня при разговорах с ним, я отказался от этой идеи. Я не особо верю во всякую там мистику, но иначе, как "предчувствием" я это назвать не могу.

Вообще, у меня есть рациональное объяснение: мне кажется, агенты отца уже сообщили ему о том, что я выписался из психушки, и он решил позвонить, чтобы в своей обычной манере подловить меня на лжи (я солгал ему тем, что не отчитался о выписке немедленно, по факту свершения этого события). Я знаю о том, что он следит за мной, что у него есть доступ чуть ли ни к моим мыслям, что его многочисленные знакомые составляют своего рода агентурную сеть, и ни одно моё передвижение не остаётся для него тайной, и оно, безусловно, знает о том, что я больше не лежу в психушке. Соответственно, он знал о том, что я выписался, и вопрос о том, когда он позвонит мне с требованием раскрыться, фактически сводился к вопросу о его терпении и великодушии - сколько времени он даст мне для того, чтобы я сам ему всё рассказал. Так как я его, в общем-то, знаю, я на бессознательном уровне рассчитал, что речь идёт о сроке порядка недели, и соответственно, чем ближе подходило окончание этого срока, тем сильнее возрастала моя тревожность, тем более отчётливо я ощущал приближение конца.
Read more... )



   
Tags:
ya_schizotypic: (Default)
А я тут выписался из психушки. Инвалидность, кстати, мне не дали :(

Позавчера был очередной приступ. Думаю, стоит его описать: во-первых, чтобы вербализовать и тем самым более глубоко осознать и переработать этот опыт, а, во-вторых, показать читателю, что такое психотическая депрессия, осложнённая шизотипическим расстройством, так сказать, изнутри.

Всё началось с того, что я решил получить консультацию по своему заболеванию у специалистов в Сети. Для этого я выбрал несколько профильных форумов, зарегистрировался там и начал набирать текст на одном из них. Пост получился довольно большой, в нём я обстоятельно описал симптомы, жалобы и опыт лечения. Затем я нажал кнопку "отправить" и... получил ошибку соединения с СУБД. Текст, естественно, был утерян. Досадная, но довольно распространённая ситуация. "Нормальный человек", вероятно, выматерится, возможно, помянёт недобрым словом админов форума и через некоторое время либо повторит свои действия, либо откажется от намерений.

Моя же реакция несколько отличалась. Сначала я просто отказывался поверить в то, что произошло. Раз пятнадцать я обновлял страницу (хотя прекрасно знаю, что это ни к чему не приведёт), каждый раз ожидая, что что-то изменится.

После этого возникло чувство ненависти к себе. Я понял, что я - самый ничтожный человек на Земле. Кто, как ни самый мерзкий, гадкий и глупый представитель вида будет яростно онанировать мышкой по кнопке "Refresh" в тщетной надежде на изменение ситуации, точно зная, что она не изменится?!

После этого к ненависти добавилось отвращение. Отвращение, вызванное пониманием тщетности усилий! Это мерзко и гадостно: осознавать, что твои действия ни к чему не приведут, но продолжать выполнять их. Я как бы отстранился от себя, от своего тела и разума и посмотрел на происходящее со стороны. Я увидел жалкое трусливое существо, которое страшится смотреть в глаза реальности и пытается скрыться в своих фантазиях. Гадливое чувство омерзения охватило меня.
Read more... )



   
Tags:
ya_schizotypic: (Default)
Думаю, читателю может быть интересно, в чём же конкретно проявляется это самое шизотипическое / диссоциативное / непонятное расстройство, как оно непосредственно проявляется в повседневной жизни. В рамках этого поста (который, по сути, является рерайтом записи из одной закрытой группы в соцсети) я постараюсь изложить свою основную проблему в том виде, в котором она представляется мне.

Резюме

В чем проблема: не могу работать. В том смысле, что ничего не умею, несмотря на трудовой стаж в 10 лет. Хуже того, необучаем принципиально.

Чего хочу от потенциальных читателей: советов. Как научиться чему-нибудь? Как научиться учиться? Можете ли порекомендовать специалистов / клиники, в которых могут мне помочь? Что вообще делать в этой ситуации?

Подробности

Итак, начнём с формального:

1. Имею диплом с отличием местного заборостроительного института. Вроде как, по меркам локальных реалий, это не очень плохо.
Read more... )


   
Tags:
ya_schizotypic: (Default)
Собственно, как следует из названия, на рисунке изображён парадокс: самые уродливые, нелепые и неправильные формы и создания в своём слепом эгоизме утверждают себя в мире, не уходя в рефлексию и не задавая себе самый логичный вопрос: "А имею ли я право на существование?"

Вместо этого они тянут свои уродливые корявые отростки, стремясь заполнить собой все доступное пространство, наращивая свою мощь, как будто они прекрасны, и их присутствие в мире оправдано эстетикой.

Грустная картинка.




   

Profile

ya_schizotypic: (Default)
ya_schizotypic

July 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9 1011 12 131415
1617 18 1920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 10:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios