ya_schizotypic: (Default)
Здравствуй, днявчик! Сколько раз я обещал себе перестать сюда писать всякую фигню и сделать ЖЖшку интересной и информационной, но нифига не получается. С другой стороны, изначально она именно для этого и была задумана. Не знаю даже, насколько вообще допустимо сюда писать. И, вроде, как мне сказала К., это мой бложик. Но даже в своём бложике мне неуютно, кажется, что я всё делаю не так. Не знаю, я запутался.

Страх социальных взаимодействий

Я боюсь общаться с людьми (если речь не о работе). У меня 26 непрочитанных комментов в ЖЖшке, и я не решаюсь посмотреть, что там. Я каждый день обещаю себе сделать это, но не делаю. Страшно. Чего боюсь — не понимаю сам, но боюсь. Или, вроде, это называется тревогой, когда не знаешь, чего боишься. Неопределенная свободноплавающая тревога, которая усиливается от одной мысли о том, чтобы заглянуть во входящие. Письма, сообщения.

Вчера упоролся транком, осилил ответить на одно письмо в почте. Отказался от общения с достойным и интересным человеком. Только потому, что мне страшно получать новые письма, сообщения.

Такая фигня уже была, на работе. У меня была корпоративная почта, чятик и багтрекер. И всё это нужно было мониторить. А я — не. И искал себе задачи, которые руководство считало бы сложными, чтобы можно было уйти в них и не читать входящую корреспонденцию.

А сейчас это распространилось не только на личные почты и мессенжеры, но и на уютненькую. Так что, если не отвечу на комменты или отвечу не сразу — не удивляйтесь, я просто боюсь их читать.

Бложик и посты в нем

Read more... )
ya_schizotypic: (Default)
Пост нытья. Если не пытаться набрать знаков за счёт долгого введения, то мысль, лежащую в основе этого текста, можно выразить очень просто: мне становится лучше. Все мои знания из мозгоправства, конечно, говорят о том, что это пока ответ на лечение (response), а не ремиссия, что будут ещё провалы, что вернутся психотические симптомы, всё это так, да, но вот прямо сейчас мне реально лучше.

Ушли онейроидные «сны», ушли навязчивые внутренние диалоги (если не забывать пить «арипипразол»), я могу спать по 10 часов в сутки и при этом как-то функционировать хотя бы на уровне «выгулять собаку» и «помыться-постираться», а галлюцинации, хоть и случаются иногда, но носят весьма безобидный, я бы даже сказал, милый (котики) характер. Более того, я способен читать со скоростью примерно 20-30 страниц в сутки. Это, конечно, не так круто, как то, что было когда-то, но всё-равно дофига.

Мне стало лучше.
Read more... )


   
ya_schizotypic: (Default)


Как ни пытался я абстрагироваться от этого тренда, сегодня мать смогла меня выцепить и начать разговор о «празднике». О том, что будет приготовлено, о том, будет ли К. отмечать с нами, о том, где я собираюсь отмечать.

А я не собираюсь. Нет, я понимаю, что со стороны это может выглядеть как ситуация в известном анекдоте о том, что женщина бежала за мужчиной три квартала, чтобы сказать, что он ей безразличен, но реально задолбали.

Я понимаю и осознаю, что дело не в окружающих людях, а во мне, что это не они такие навязчивые, а я чрезмерно чувствителен, что где-то глубоко внутри меня сидит обиженный и завистливый ребёнок, который наблюдает за чужим счастьем и, чтобы не чувствовать свою потерю, злится на празднующих, это всё понятно.

Понятно, когда я диссоциирую и смотрю на ситуацию с позиции Шизоида. Но в остальных режимах это вызывает негодование. Да, мне не пофиг, я ненавижу Новый год. Как и остальные праздники.

Почему?
Read more... )


   
ya_schizotypic: (Default)
Привет, читатели! Давно не писал, надеялся выкатить в качестве следующего поста мега-статью по психосоматике, но переоценил свои силы, будет опять нытьё.

Быт

Постепенно устраиваю свой быт. Это сложно. Здесь нужно работать. Здесь приняты ежедневные (а иногда — и многоразовые) уборки, на мой взгляд, совершенно бессмысленные, здесь есть какие-то странные ритуалы, которые я не понимаю, и которые меня клинят. Например, заправляя кровать (за 10+ лет отдельного проживания я уже забыл о том, что это такое — отдельной комнате, в которую никто не заходит, постель и так не пачкается), нужно верхнее покрывало класть изнаночной стороной вниз. Потому, что «когда наконец-то умрут собаки, его можно будет постирать, перевернуть, и оно будет чистым».

Собаки. Я люблю их, но их слишком много. При том, что совсем на мне — один только Нюф-Нюф, так или иначе процентов 10% активности в неделю уходит на них: покормить, погулять, помыть лапы. С этим тоже заморочки: нельзя нормально мыть лапы — под душем, смывая напором воды всю грязь. Вместо этого предлагается бессмысленные возюкания тряпкой по лапам. Ну-нельзя-блин таким образом вымыть всю пыль из шерсти Нюфыча. Но «мне не надо как лучше, мне надо, чтобы ты задолбался».
Read more... )


   
ya_schizotypic: (Default)
Я переезжаю. Во Владивосток. К матери. Всем табором - с К. и Нюф-Нюфом.

И это - пиздец. Меня затапливает чувство вины. Там в маленькой квартире и так живут два человека - мать и сестра, им и без нас тесно и плохо, а тут ещё я. Сюрприз, ага.

А ещё - это признание полного провала. Полной моей никчёмности. Блядь, мне 30 лет, а я к мамочке на шею сажусь. Я обманул её, я обещал никогда не создавать ей трудностей. Много лет я что-то пытался делать, а в итоге - никаких результатов. Материальные ценности, которые удалось накопить, - распродаются или уже распроданы, независимость - утрачена, перспектив нет. Что жил - то зря.

В общем, мне плохо и грустно. Хочется надеяться на то, что случится чудо, и я смогу из всего этого вылезти, компенсировать обитателям квартиры причинённые неудобства и всё такое, но... кого я обманываю?

И почему я до сих пор не убил себя? Слабак.



   
ya_schizotypic: (Default)
Короткий и неинтересный широкому кругу читателей пост-вопрос.

Как вы уже поняли из заголовка меня затапливает собственное бессознательное. Но прежде, чем вы начнёте писать «Так начинай снова пить нейролептики, дурак», я прошу вас выслушать меня.
Дело вот в чём. Долгое, очень долгое время я не имел способности к проявлению себя во внешнем мире.

Нет, конечно, моя физическая тушка занимала какое-то пространство, издавала какие-то звуки, имела запахи, отражала свет, потребляла пищу и совершала выделения.

Но я, как вы понимаете, не об этом. Я говорю об отсутствии идей, мыслей, подходов к решению задач, хоть чем-то отличающихся от примеров из учебников, о формировании собственного отношения к событиям и тому подобном. О том, что принято называть творчеством (в широком смысле слова).

И вот, оно, это всё, начало проявляться. Сначала я радовался, но сейчас я испуган и разочарован. Тому целых две, на мой взгляд, веских причины:

• Да, я порождаю довольно много разного... э... контента (настолько много, что не успеваю записывать), но всё это не имеет практической ценности: какие-то странные истории, графические образы, которые я всё равно не смогу нарисовать, а если бы и смог, оно никому не было бы нужным, обрывки музыкальных произведений (что толку, если ты не знаешь нотной грамоты, и даже напеть не можешь), рифмованные строки, карикатурные персонажи и прочая хрень.

• Это становится навязчивым. Реально, обсчёт подобной ерунды занимает очень много времени и ресурсов. Я ловлю себя на мысли о том, чтобы вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным (посуду помыть, например), я сижу и раскручиваю, развиваю эти странные образы.

Да, я могу снова начать принимать антипсихотики, и я уверен, что это прекратится. Но вместе с этим прекратится и вся ментальная деятельность. А этого я не хочу. Я стану примитивным роботом, что тоже далеко от того, к чему я стремлюсь.

Мне нужно другое: раз уж мой мозг способен что-то родить, то почему бы ему не рождать конфиги для цисок, html-код, sql-процедуры, логотипы, баннеры, рекламные тексты или что-либо ещё, что имеет высокую потребительную стоимость, достаточную для того, чтобы это нечто можно было продать?!

Да, я понимаю, что рабочий конфиг для циски во сто крат сложнее «Петровича», но, блин, если бы сто «Петровичей» можно заменить одним цисковым конфигом, я бы уже нашёл работу…

Но нет, только бесполезный хлам, зато в угрожающих количествах.

Мои знания говорят мне о том, что это нормально. Что, по идее, мне нужно просто слить всё это, и поток прекратится рано или поздно.

Но у меня нет времени ждать. Мне нужно заняться чем-то полезным. А мозг тем временем подсовывает мне драматическую историю девочки, которую не насиловал папа...

Что делать?



   

Profile

ya_schizotypic: (Default)
ya_schizotypic

July 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9 1011 12 131415
1617 18 1920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 10:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios