ya_schizotypic: (Default)
[personal profile] ya_schizotypic
Здравствуй, днявчик! Сколько раз я обещал себе перестать сюда писать всякую фигню и сделать ЖЖшку интересной и информационной, но нифига не получается. С другой стороны, изначально она именно для этого и была задумана. Не знаю даже, насколько вообще допустимо сюда писать. И, вроде, как мне сказала К., это мой бложик. Но даже в своём бложике мне неуютно, кажется, что я всё делаю не так. Не знаю, я запутался.

Страх социальных взаимодействий

Я боюсь общаться с людьми (если речь не о работе). У меня 26 непрочитанных комментов в ЖЖшке, и я не решаюсь посмотреть, что там. Я каждый день обещаю себе сделать это, но не делаю. Страшно. Чего боюсь — не понимаю сам, но боюсь. Или, вроде, это называется тревогой, когда не знаешь, чего боишься. Неопределенная свободноплавающая тревога, которая усиливается от одной мысли о том, чтобы заглянуть во входящие. Письма, сообщения.

Вчера упоролся транком, осилил ответить на одно письмо в почте. Отказался от общения с достойным и интересным человеком. Только потому, что мне страшно получать новые письма, сообщения.

Такая фигня уже была, на работе. У меня была корпоративная почта, чятик и багтрекер. И всё это нужно было мониторить. А я — не. И искал себе задачи, которые руководство считало бы сложными, чтобы можно было уйти в них и не читать входящую корреспонденцию.

А сейчас это распространилось не только на личные почты и мессенжеры, но и на уютненькую. Так что, если не отвечу на комменты или отвечу не сразу — не удивляйтесь, я просто боюсь их читать.

Бложик и посты в нем

Вообще, я и писать бы не стал, но это — задание моего терапевта: выйти из прокрастинации и страха несовершенства и написать в бложик откровенную чушь. Чтобы десенсибилизироваться по отношению к страху породить недостаточно качественный контент. Вроде как, однозначно испортив его, я перестану бояться его испортить. Ладно, посмотрим. Мне кажется, что я этим всех клиентов распугаю, но, с другой стороны, это возможность сделать хоть что-то.

Схемы

Читаю тут про схемы Янга. Прошел его опросник. Фейл. В смысле, это моя основная схема — Failure. Я, вроде как, сам по себе принципиально не могу достичь успеха потому, что буду сам себя ставить в такие условия, где непременно облажаюсь.

Вернее, Янг пишет не так, но в моё сознание эта мысль проникает именно в таком виде. Нужно менять схему, а это долго, дорого, и специалиста хрен найдёшь. Или не нужно. Просто вернуться к аутоагрессии и заставить через неё себя действовать. Как раньше.

Что-то такое у меня уже было. Почему я возвращаюсь к одному и тому же сценарию? Схемы? Схемы. Янг.

Фарма

Бупр перестал работать. В смысле, я снова стал спать днем по 4 – 6 часов. Ничего не мог с собой поделать. Времени бодрстования хватает только на то, чтобы помыть посуду, выгулять собаку, да пообщаться с клиентом, если таковой будет в этот день. Какое саморазвитие, какая учёба? Порой мне кажется, что моя низкая работоспособность не позволит мне сменить профессию. Но только не в старую! Не могу. И не хочу. Но хочу хотеть. Блин, как всё сложно!

Так вот, через пару недель в таком режиме до меня дошло, что я не эпилептик. 600 мг. Бупра были явно веселее, но всё равно голова не работает толком. Но можно иногда помыться. Или помыть.

А потом был буспирон. Типа анксиолитик с блокатором пресинаптического дофаминового рецептора. Того, который тормоз. Чтобы не тормозить. Странная штука. Вроде, ничего не чувствую. Но сердце так не скачет уже. Или плацебо? Или вчерашняя обдолбанность. Или завтрашняя?

Что-то мысли тяжело формулировать. Лениво. Кажется, что каждое слово сильнее увеличивает искажения. Хочется говорить без слов. И лень. И сон. Зачем?

Кризис

Забавно: когда были деньги у меня, они были и у клиентов. Теперь у меня их нет, и клиенты стали работать в кредит. Или потому их и нет, что клиенты в кредит работают? Письменное изложение мысли способствует додумыванию до того, до чего иначе не. К. была права, возможно, мне полезно писать.

Попытки IT-шить

Не оставляю мысли о возвращении в ИТ. Пробовал тут в гуглодоксе собрать форму опроса, убил два дня на то, чтобы понять, что это невозможно. Я лох, мне нельзя. Кто идиот — тот я.

Разное

Устаю. Писать сложно. Слова нужно вытаскивать, а они не рождаются. И головокружение. Интересно, это бупр? Или буспирон? Или шиза на марше? Почему я так туплю? Потому, что тупой?

На днях гулял с собакой и поразился, какой глубокий город! Вы знаете, это как в шахту — смотришь вдаль, и видишь, как она вниз. Это очень красиво, как в лесу, на сопках — оси меняются местами. Красиво, но рождает грусть через воспоминания. И приходится запрещать себе вспоминать.

Мысли. Они есть. Но сложно говорить их. Облекать в слова. Когда пишу. Или когда диктую, чтобы кто-то писал. Тут пытался помочь К. в написании заказа, но выдал такую жуткую чушь, что она отказалась от моей помощи. Странно, вроде, раньше такого не было. Слова кажутся лишними, приходится заставлять себя их рождать.

Куда? Как вообще двигаться? Время поджимает, нужно заканчивать. Надеюсь, это просто адаптация к новому транку и повышению дозы бупра. Не хочу снова разучиться писать.
From:
Anonymous
OpenID
Identity URL: 
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

ya_schizotypic: (Default)
ya_schizotypic

September 2017

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17 181920212223
24252627282930

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 08:10 pm
Powered by Dreamwidth Studios